John Gottman, psicologo di coppia: "Il conflitto ha davvero uno scopo, che è la comprensione reciproca"

John Gottman, un rinomato psicologo delle relazioni, ha a lungo sostenuto che il conflitto all'interno delle relazioni serve a uno scopo costruttivo, vale a dire la promozione della comprensione reciproca. In interviste recenti, ha sottolineato che il disaccordo non porta necessariamente alla separazione, soprattutto quando entrambe le parti imparano ad articolare le proprie emozioni, ascoltare i bisogni dell'altro e identificare un terreno comune. Questa prospettiva sfida le opinioni tradizionali che vedono il conflitto esclusivamente come una minaccia per la stabilità, invece di inquadrare come un'opportunità per una connessione più profonda.

Gottman, che ha trascorso cinque decenni a studiare le coppie e prevedere il divorzio, ha costruito la sua carriera sulla convinzione che le relazioni sane abbracciano le differenze piuttosto che evitarle. Come professore emerito di psicologia presso l'Università di Washington, ha fondato il famoso "Love Lab", che ha condotto ampie ricerche sulla dinamica matrimoniale. Insieme a sua moglie e collega, Julie Schwartz Gottman, ha dedicato quattro decenni a esplorare come le coppie possono costruire legami duraturi e appaganti. Il loro lavoro è culminato nel libro Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection, pubblicato nel gennaio 2024.

Secondo Julie Schwartz Gottman, tali situazioni spesso innescano una risposta di lotta o fuga, portando a cambiamenti fisiologici come aumento della frequenza cardiaca, sudorazione e tensione. Queste reazioni fisiche compromettono la capacità di pensare chiaramente o ascoltare efficacemente, rendendo la risoluzione più impegnativa.

In questi momenti, Gottman raccomanda di fare una pausa, che va da 20 minuti a 24 ore, per consentire a entrambi gli individui di ritrovare la compostezza. Durante questo periodo, dovrebbero evitare di riprodurre argomenti passati, preparare nuovi contrapposti o adottare una mentalità di vittima. Invece, attività come leggere, ascoltare podcast o andare a correre possono aiutare a elaborare gli ormoni dello stress e tornare con una mente più chiara. Un altro elemento critico della risoluzione efficace dei conflitti riguarda il modo in cui iniziano le discussioni. Gottman identifica un modello che chiama approccio "bombardante", in cui un partner lancia un'accusa senza contesto.

Ad esempio, incolpare un coniuge immediatamente dopo aver scoperto un'eccessiva spesa su una carta di credito può sopraffare l'ascoltatore, costringendolo in modalità difensiva. Per contrastare questo, Gottman sostiene l'avvio di conversazioni esprimendo sentimenti personali e bisogni specifici, piuttosto che attaccare direttamente l'altra persona. Questo metodo consente a entrambe le parti di concentrarsi sull'auto-riflessione piuttosto che sul confronto, creando spazio per l'empatia e la collaborazione. I Gottman sottolineano anche l'importanza di strutturare la comunicazione intorno a tre componenti fondamentali: identificare le emozioni, descrivere situazioni specifiche e richiedere soluzioni attuabili.

Seguendo questo quadro, le coppie possono garantire che le loro espressioni rimangano focalizzate e produttive. Questo approccio strutturato aiuta a prevenire le incomprensioni e mantiene il dialogo incentrato su obiettivi condivisi piuttosto che su lamentele individuali. Mentre i Gottman continuano a perfezionare i loro metodi, le loro intuizioni offrono strumenti pratici per chiunque cerchi di trasformare il conflitto in connessione. Il loro lavoro sottolinea l'idea che l'intelligenza emotiva e la comunicazione intenzionale sono essenziali per mantenere relazioni sane e durature.