John Gottman, psychologue des couples: Le conflit a vraiment un but, qui est la compréhension mutuelle

John Gottman, un psychologue de renom, a longtemps soutenu que le conflit au sein des relations sert un but constructif, à savoir favoriser la compréhension mutuelle. Dans des interviews récentes, il a souligné que le désaccord ne conduit pas nécessairement à la séparation, surtout lorsque les deux parties apprennent à articuler leurs émotions, à écouter les besoins de l'autre et à identifier un terrain d'entente.

Gottman, qui a passé cinq décennies à étudier les couples et à prédire le divorce, a bâti sa carrière sur la conviction que les relations saines embrassent les différences plutôt que de les éviter. En tant que professeur émérite de psychologie à l'Université de Washington, il a fondé le célèbre "Love Lab", qui a mené des recherches approfondies sur la dynamique du mariage. Avec son épouse et sa collègue, Julie Schwartz Gottman, il a consacré quatre décennies à explorer comment les couples peuvent construire des liens durables et épanouissants.

Selon Julie Schwartz Gottman, de telles situations déclenchent souvent une réponse de combat ou de fuite, entraînant des changements physiologiques tels qu'une augmentation du rythme cardiaque, de la transpiration et de la tension.

Dans ces moments, Gottman recommande de faire une pause, allant de 20 minutes à 24 heures, pour permettre aux deux personnes de retrouver leur sang-froid. Pendant cette période, ils devraient éviter de rejouer des arguments passés, de préparer de nouveaux contre-arguments ou d'adopter un état d'esprit de victime. Au lieu de cela, des activités comme la lecture, l'écoute de podcasts ou la course à pied peuvent aider à traiter les hormones du stress et à revenir avec un esprit plus clair. Un autre élément critique de la résolution efficace des conflits implique la façon dont les discussions commencent. Gottman identifie un modèle qu'il appelle l'approche " de lancement de bombe ", où un partenaire lance une accusation sans contexte.

Par exemple, blâmer un conjoint immédiatement après avoir découvert des dépenses excessives sur une carte de crédit peut submerger l'auditeur, le forçant à se mettre sur la défensive. Pour contrer cela, Gottman préconise d'entamer des conversations en exprimant des sentiments personnels et des besoins spécifiques, plutôt que d'attaquer directement l'autre personne. Cette méthode permet aux deux parties de se concentrer sur l'auto-réflexion plutôt que sur la confrontation, créant ainsi un espace d'empathie et de collaboration.

En suivant ce cadre, les couples peuvent s'assurer que leurs expressions restent concentrées et productives. Cette approche structurée aide à prévenir les malentendus et à maintenir le dialogue centré sur des objectifs partagés plutôt que sur des griefs individuels. Alors que les Gottman continuent d'affiner leurs méthodes, leurs idées offrent des outils pratiques à quiconque cherche à transformer un conflit en connexion. Leur travail souligne l'idée que l'intelligence émotionnelle et la communication intentionnelle sont essentielles pour maintenir des relations saines et durables.