Die Sexualwissenschaftlerin Ana Sierra über die moderne Obsession mit der Messung von Sex: "Wir vergessen oft die wichtige Frage: Hat es uns wirklich gefallen?"

Die Sexologin Ana Sierra hat sich gegen die moderne Besessenheit der Sexualitätsmessung ausgesprochen und gewarnt, dass dieser Ansatz das Risiko birgt, das Vergnügen auf eine Leistung zu reduzieren. In einem kürzlich durchgeführten Interview betonte sie, dass die Schlüsselfrage, die oft übersehen wird, darin besteht, ob Individuen ihre Erfahrungen wirklich genossen haben. Wir haben gelernt, über Sexualität zu sprechen, als ob wir eine Analyse überprüfen würden: Wie oft haben Sie Sex? Wie lange dauert es? Erreichen Sie einen Orgasmus? Sagte sie. Aber wenn das Vergnügen zu einer Untersuchung wird, hört es auf, angenehm zu sein.

Menschen zählen diese Begegnungen nicht nur, sondern ordnen sie auch ein, indem sie eine Hierarchie schaffen, in der bestimmte Handlungen wertvoller erscheinen als andere. Diese Logik der Leistung ist tief mit traditionellen Vorstellungen von Männlichkeit verbunden, die auf Intimität angewendet werden. Wenn Menschen Punkte zählen und sich selbst vergleichen, vergessen sie die wesentliche Frage: Hat es wirklich etwas ausgemacht? Eines der größten Missverständnisse in der Sexualität ist der Glaube, dass das, was man tut, erklärt, wie man sich fühlt. Von außen beobachten wir Häufigkeit, Praktiken, Spielzeug, Orgasmen oder offensichtliches Verlangen. Dennoch wird sexuelle Gesundheit nicht nur durch das bestimmt, was wir tun, sondern auch, wo wir es tun, durch unsere innere Erfahrung.

Der weibliche Orgasmus wurde lange als entweder ignoriert oder sekundär behandelt, wobei die Sexualität um männliche Begierde, Penetration und Höhepunkt herum geprägt war. Jahrzehntelang wurde das Vergnügen der Frau beiseite geschoben, und die Erzählung konzentrierte sich auf männliche Erfüllung. Der weibliche Orgasmus birgt jedoch ein Paradoxon. Während er einst zum Schweigen gebracht wurde, stellen einige zeitgenössische Diskussionen ihn als eine neue Verpflichtung dar.

Viele Frauen fühlten sich gezwungen, es zu fälschen; jetzt glauben einige, dass sie es auf natürliche Weise erreichen und genießen müssen. Doch das Ändern von Erwartungen bedeutet keine Befreiung. Vergnügen erfordert keine zusätzlichen Forderungen, aber es erfordert Erlaubnis. Die Technologie hat eine Rolle bei der Umgestaltung von Gesprächen um weibliches Vergnügen gespielt. Der Film The Pleasure Is Mine, inspiriert von der Geschichte von Michael und Brigitte Lenke, Schöpfern des ersten Luftdruck-Klitoris-Stimulators, bekannt als Pleasure Air, markiert einen Wendepunkt in der Geschichte des weiblichen Vergnügens. Diese Erfindung führte eine neuartige Form der Stimulation ein und stellte die Klitoris, das primäre Organ der weiblichen Lust, in den Mittelpunkt der Diskussion.

Heute gibt es eine breite Palette von intimen Technologien. Obwohl solche Werkzeuge nicht alleine Lücken in der Sexualerziehung schließen, können sie den Einzelnen helfen, sich selbst besser zu verstehen, Möglichkeiten zu erweitern und Freude mit Autonomie zu erleben. Das Spielen mit Frequenz oder das Erforschen neuer Intensitäten kann Spaß machen, aber Probleme entstehen, wenn wir Spiel mit Messung verwechseln. Weder die Anzahl der sexuellen Begegnungen noch die Geschwindigkeit, mit der man einen Orgasmus erreicht, sagen uns, ob es wahres Verlangen, Verbindung oder Genuss gab. Das Recht auf Freude ist auch eine Frage der Gesundheit. Diskutieren ist nicht unbedeutend, es geht um sexuelles Wohlbefinden.

Sexuelle Gesundheit beinhaltet mehr als nur das Fehlen von Schmerzen oder Funktionsstörungen. Es bedeutet, Sexualität sicher, frei, einvernehmlich, bewusst und befriedigend zu leben. Viele Frauen kommen ins Erwachsenenalter, wenn sie wissen, wie sie sich um den Wunsch eines anderen kümmern können, aber wenig Übung im Verständnis ihres eigenen haben. Ihnen wurde mehr beigebracht, zu gefallen oder wünschenswert zu erscheinen, als sich gewünscht zu fühlen. So wie sie ermutigt wurden, zu überwachen, wie ihr Körper aussieht, sollten sie auch lernen, zu wissen, wie sie sich in sich selbst und in jeder Situation fühlen. Vom Wunschobjekt zum Subjekt zu werden, ist nicht nur ein schöner Satz, es ist eine intime Revolution.

Der Übergang von Sex zu Sex bedeutet, den Fokus von der externen Validierung auf die innere Präsenz zu verlagern. Wenn ich von achtsamem Sex spreche, meine ich nicht langsamer, hübscher oder perfekter Sex. Ich spreche von Präsenz. Ganz in der Erfahrung zu sein, anstatt sie von außen zu bewerten. Denn wenn wir präsent sind, haben wir nicht nur Sex, wir sind in ihr.